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魔鬼營銷人

發布時間:2014-03-19 16:18:51 瀏覽次數:2000



全球第一部自傳式營銷創意小說《魔鬼營銷人》未刪版

 

 

      未刪版《魔鬼營銷人》連載1:保健品行業里的新兵

                        前言

從嚴格意義上來說,這不是一部藝術性很強的小說,雖然,里面的情節也不乏滌蕩起伏,卻不足以吸引喜歡大喜大悲故事的讀者,但它確實是以小說的形式寫成的,里面的人物都是可以在我們這個現實社會中隨處可見的……

從專業角度講,這也不是一部純粹的營銷或者商業論文,因為他缺乏縝密的理論基礎和操作模型,盡管里面確實蘊藏著太多的商業謀略和有關市場營銷的諸多奇思異想,有些甚至隨手就可以拿來復制到你的市場營銷策略中,但所有這些,都是以故事的形式出現的……

里面的主人公“我”,是一個人,不是神,也不是魔鬼。我在做營銷,這是我所熱愛的事業,我有血有肉,我有七情六欲,我愛我的女友,也想著與其他女人上床,甚至寂寞時可以去風月場所找小姐;我抽煙喝酒賭博,生活放縱,幾乎五毒俱全,但我在專業上有鉆研精神,我隨時能夠全身心地投入到營銷工作中去,

如果你正從事最基層的銷售工作,那么你能從中找到自己的影子:如果你是某個公司的大區經理,掌管著一方市場;那么你能從中看到同行的智慧:如果你是一個企業的營銷總監或老板,那么你更能收獲到市場競爭中的智慧以及實際操作的指南!

一部非商業理論也非虛構小說的瀆本擺在了你的面前,如果有幸你讀懂了,或者被里面的故事和那些神奇的營銷策略所吸引,并且非常想運用書里的營銷策略方案來實現自己的商業夢想,那么你可以跟我取得聯系。或許,我們可以成為朋友。我的聯系方式:公眾微信號:skhxsw.郵件:[email protected]

 

序言

 

 許多年前,我一直夢想著當一個具有高超劍術的劍客,然后云游四海行俠仗義。那時我的大學中文系時代。四年的外國文學的酷愛和藝術熏陶,使我的頭腦里充斥著達達尼昂式的英雄形象和浪漫主義思想,甚至因為沒有生長在法國路易王朝時代而經常慨嘆不已……

直至金庸的《神雕俠侶》,我又對因為愛情而失去一條胳膊的楊過這個孤獨的劍客而充滿了敬意和羨慕,學生時代對大仲馬的崇拜,又轉嫁到了金庸的武俠世界,當楊過與小龍女威力無窮的雙劍合璧,我隱藏已久的英雄美人式的浪漫主義幻想再度泛起……

在和平年代里,我做不出劍客,也無法成就我的英雄夢,但是,營銷幫助我成就了這個原本虛幻的夢,我在營銷領域的突飛猛進,使我逐漸走上了一條營銷劍客的俠義道路,就像劍客渴望以自己天下無敵的劍術,來為民除害或伸張正義,譜寫自己的英雄主義篇章,我誤打誤撞地進入營銷世界,雖然沒有獲得什么武林秘籍和玉女心經劍法,但憑著自己的努力,也掌握了一招半式的營銷劍術,我獲得了企業界和營銷界的認同。

通常高超的劍客都是獨孤求敗式的英雄,充滿了浪漫主義的悲劇色彩,我的營銷劍客之旅,雖無刀光劍影,卻也注定了我要走的,是一條充滿艱險又有傳奇色彩的不歸路!

 

 

(一)

 

有時覺得很奇怪,你一直想做某件事,為此也傾注了不少的心血,但到頭來,你就是無法真正進入角色,要么這件事本身根本不存在,要么,你在一種不知不覺的狀態中,逐漸游離了事件本身,進入到另一個你一點也沒有預先征兆的領域中去……

20多年前,我對營銷的理解僅僅是銷售產品,但并不妨礙我執著地從一個令人羨慕的文化單位,進入到一個商業味濃郁的銷售公司,這個中的原由很多人不清楚,也不能理解,其實我自己當時也不清楚,事實上有很多事,我們在做的時候不會有太深的了解,直到事后想起來,才會發現自己有年輕魯莽的一面。

我就是被這么一種我所無法掌控的力量,從一個中文系高才生,進入到在當時被人所不屑的“營銷”領域中,成為一名保健品的銷售人員……

   這樣的轉變算不算墮落?我現在當然非常清楚,可在當時,我還是非常的猶豫,尤其是當你的家里人,乃至你最喜歡的女人都反對你的選擇時,這樣的處境,對任何一個人來說,絕對不是一件容易的事。

 

這是下午三點,對,肯定是下午三點,雖然我沒有戴表,墻壁上也沒有掛鐘,但我知道現在的時間,肯定是三點種,因為只有三點鐘的太陽才會是現在這個樣子,我能感覺窗外的陽光開始向西傾斜,而我家閣樓上的那一小塊窗簾,是花布的比較透明的一種,它使我感受外面的世界一點也不費勁,真的!

我不知道我媽為什么要用這樣的布做窗簾,它一點也不遮光,而且那上面的花紋圖案也并不特別,就是那種碎花的,且是紅色的點,我曾經發現有不少女孩穿著這種花布的連衣裙,有的很好看,有的卻一點也不好看……

想到這些紅點,我突然翻身坐了起來,使得我身上的女人突然倒了下去。

怎么了?圓圓緊張地看著我。

沒什么,我說我只想舒服點。

接著我做了個手勢,讓她把兩腿再往外挪開點,然后我翻轉身,右腿一跨,下半個身體壓在她的身上,我感覺她的一只手,很順利地抓住了我堅挺的陽具,我能感覺她手指的柔性和溫暖,她輕輕揉搓著……

然后我感覺她握著的手在向前移動,漸漸引向那毛茸茸的花叢,一直到潤滑的陰道口,

我身子微微挺了一下,幾乎毫不費力就進入了她的身體,一陣滾燙而濕潤的肉體感,使我的身體發出觸電一樣的顫抖……

我的雙手輕揉她兩個不算豐滿但很有個性的乳房,我實在想不透,造物主怎么會在女人的身上創造這么兩個如此神圣的東西,而且與我的手掌接觸時的快感,簡直令我這個中文系高材生找不到合適的詞匯來形容。

我一點不像第一次那樣慌亂,感覺自己駕馭這具騷動不已卻又充滿靈性的肉體游刃有余,我緊緊地抵著她的胯部,盡量配合著圓圓的扭動,同時臀部一上一下有規則地運動著,我發覺無論什么希奇古怪的姿勢,這種傳統的動作,最容易使我抵達高潮。

最近跟圓圓的做愛有點頻繁,平時每天晚上要折騰她一下,然后才慢吞吞地穿上衣服送她回家。碰上象今天這樣的周日,我喜歡在大白天剝光圓圓的衣服,讓她象個肉團一樣在我身邊打滾。圓圓不知道我為什么這么起勁,她還以為自己的身體性感,而引發起我亢奮的性欲呢。

除了我自己,誰也不知道我內心的郁悶,我郁悶是因為工作的不順利,不順利是因為有人從中作梗,作梗的人卻是我的上司,現在他擺明了要給我穿小鞋。這個月的獎金沒拿到,升職更是無望;

與此同時,有一個冒險的決定在我的腦袋里成型,只是我不能判斷,由此而展開的未來對我究竟是福還是禍。

擺在我面前的難題是:幾乎99%的人在追求的上等職業,我卻想著要自動放棄了,而做出這樣艱難的決策,我只能靠我自己,沒有人能幫得了我,包括正在跟我做愛的女友。

通常解決郁悶最好的辦法是找一個女人做愛,只有在做愛的過程中,你才會發現,其實有很多煩惱、痛苦、傷感、失望以及郁悶等那些令人情緒變化的事,是完全可以隨著劇烈的快感和滾燙的精液一起,統統發泄出去的……

我沒把真情告訴圓圓,我只是用足了我的力氣,來使她盡快地抵達高潮,然后,我們雙雙在極度的興奮之后昏昏沉沉地睡去……

周一,我一反常態地早早上班了,一反常態是因為我以前不到9點10分是不會進入我的辦公室的,而臺里規定上午9點上班,9點30分到臺里不算遲到。

同事小玲推開辦公室的玻璃門時,發現我已經坐在辦公桌前了,就非常奇怪。

嗨……帥哥,今兒個怎么太陽從西邊出來了?

哈美女,你快打開西窗看看,太陽難道不是從西邊出來的嗎?我很認真地說,并用手指了指辦公室的西窗。

去你的!小玲把坤包往桌上一放,屁股一扭一扭地朝外面的洗手間走去,邊走邊在嘴里哼起了鄧麗君的“小城故事多……

我看著她翹翹的屁股,內心突然有一股難以名狀的激情……。

她回來的時候,辦公室還只有我們兩人個,我不放棄跟她調侃的機會。

小玲啊,你這么性感,追你的男人肯定不少吧?

多又怎么樣?

那多我一個不算多吧?

就憑你?

哈,我怎么了?我說我身體強壯性欲強……

嘻嘻,你以為我找種牛啊?強壯有個屁用?

那你找男人干嘛?

我要找有錢的男人養我。你有錢嗎?你養得起我嗎?

我說能啊,你給我機會,今天就跟我走……

你呀,能混好現在的職位就已經不錯了,還想追我?

靠,追你和我的職位有什么關系?大不了我辭職就是了

你說真的?

真的又怎么樣?

小玲看著我臉上的神色,一點月不像開玩笑的樣子,倒自己有點迷惘了。

怎么樣?晚上一起去看電影去?

十三點……嘻嘻……

這個叫小玲的女人是個東北人,不單說話的聲音很好聽,她的身體更吸引我,168的個子,長發披肩,大眼睛,大胸脯,尤其是那個翹翹的屁股,每次看見,我總會意想到,如果跟她上床,生殖器插入她的下體,雙手撫摩著她的屁股,那會是一種什么樣的感覺啊!

這個女人來上海沒多久,上海話倒學得挺快,一句完全地道的上海方言“十三點”從她那櫻桃小口里說出來,別說有多么的性感啊。

可惜,我對她只有意淫的份,從沒想過的真的上她,畢竟我有女朋友,而且我在單位里是公認的老實人形象,因為我們這個單位真正的上海人不多,大部分是一些來自外地的廣播學院高材生,而外地人對上海男人的自身素質和謙遜品質是公認的,所以,我就是一個平時最多嘴上說點葷話,所謂有賊心無賊膽的小男人。

這個被我意淫的女人說的不錯,我今天這么早的來單位,當然不是我突然變的積極了,而是我今天可能是來這里上班的最后一天,明天我就正式離職了,很多手續今天我非得要辦妥它,更為重要的是,下午我還必須去趙強的公司辦理報到手續!

在事情還沒有眉目以前,我不喜歡過分宣揚,我想先把生米做成熟飯,然后再告訴大家,這個大家包括我的家和女朋友圓圓。

下午三點鐘,對就是三點,我對這個時刻仿佛有獨特的敏感,那時,我好象就站在那肇家浜路中央的綠化地帶,這是我與趙強約定的見面地點,因為這個地方人特別多,如果不是站在馬路中央,趙強就不容易見到我,見不到我,我們的約會就沒有了意義。

當時我的目光一直注意著前方,路上的車很多,我正猜測前方過來的第一輛車是什么號碼的牌照?雙號還是單號?或者第一個走過來的是男人還是女人?美女還是恐龍?這些沒有意義,甚至是絕對無聊的事,對當時的我來說卻有著強烈的興趣,因為我已經在這里等待了一個多小時了,而趙強的身影卻一直沒出現。

這么久的等待一個人,我的情緒自然會受到影響,所以我只能以無聊的事來打發無聊的時光,但是,我沒有注意到我的身后會有一輛車失控地撞過來,如果我能及時回頭,我是說,如果我能及時想到后面可能的危險,我就不會發生意外。

可惜當時我的目光一直看著我認為的前方,直到我突然感覺情況不妙想尋求自救時,那輛豪華大巴車就徹底的撞倒了我,我立刻全身流血,我發現我的血液是如此的鮮艷,像一叢盛開的玫瑰,紅得十分刺眼。

周圍很多人開始圍觀,他們表情復雜地看著躺在血泊中的我,既不出手相救,也不表示同情,也許他們是嚇懵了,或者不愿意找麻煩,又或許是不敢隨意亂動,因為交通事故必須要由交通警察來處理現場,哪怕我快要死了!

后來我聽到了警笛聲,再后來,幾個穿白色警察制服的交警很快開始在我的身邊劃線和拍照,等了很久才有兩個帶著白手套的警察過來,把我抬到了一輛急救車上,警報又響了,我隨著急救車去了醫院……

沈坤,沈坤,我突然聽到趙強叫我的聲音,我連忙回頭一看,這家伙就站在離我一米遠的地方,滿頭大汗地看著我,我說,你他媽的為什么遲到?害我被車撞了?趙強一聽愣住了,他伸手在我的額上摸了摸,你丫沒病吧?奇怪趙強雖然滿頭大汗,他的手卻出奇的冰冷,這一冷卻把我徹底的驚醒了。

我靠,我剛才沒被車撞嗎?我明明感覺自己被撞倒了,鮮血流了一地,我還清晰地記得那輛紅色的大巴是從我后面撞過來的?

就是這一輛嗎?趙強伸手指了指我身后,正朝我們開過來的那輛大巴。

我一看,操,真他媽邪門,就是這輛車,日本鬼子生產的三菱紅色大巴。

小心!我被趙強一拉,就一起閃到了一邊,大巴風馳電掣地從我們面前駛過,留下一些灰塵。

我看了看馬路中央,確實非常干凈,沒有一滴血跡,我又狠狠地掐了掐自己的手臂,感覺到那種疼痛,這才相信,剛才那個倒在車輪下的人不是我,而只是我頭腦里的一個幻覺。

我覺得不可思議,太他媽的不可思議了!

                             

(二)

進入職場的第一個感悟是,在職場中寧愿得罪自己也不要得罪上級,寧愿得罪家人也不能得罪同事,這種感悟也許只有當一個人真實遭遇到某種不幸的時候,才能真正有所體會,而我,實在是不愿再回想這令人懊惱的往事。

 

事實就是如此,你千萬不要得罪自己的頂頭上司,如果得罪了,那你真的吃不了兜著走,這個道理我現在才懂,但是在剛參加工作的頭兩年,我卻象一個初生的牛犢,毫不畏懼勇往直前!

     半個月前,我跟顏駿一起去浦東郊區拍攝,曝光了一家外地企業作假產品的生產內幕。線索是由一個知情人提供的,我們在他的帶領下完成了整個生產制造流程的拍攝工作,配音的文字全部是我寫的。我以為這個新聞一定會在社會上引起強烈的反響,但誰知,送審的時候卻被總編卡下了。我們問播音室為什么不播,對方說是總編認為事實尚未弄清楚,不宜直接發布。

事后我才知道,這個企業跟總編有著千絲萬縷的聯系,我把這個情況如實向臺里作了匯報,雖然總編因此而被批評(只是通報批評),但我也因此而與總編——我的直接領導產生了矛盾,甚至因為我這樣告了總編的狀,很多同事竟然也對我有不少意見!

盡管有小玲堅決地站在我一邊,還不時地鼓勵我,說我做得對,夸我有東北爺們的血性,但我還是第一次感到被孤立的失落感。

    也許正是這件讓我感覺十分窩囊的事,才使我有了想轉行的念頭,但究竟做什么我沒想好,我一時也想不出,除了能寫一些枯燥的文字,我究竟還能干什么?而趙強的出現,卻讓我發現了人生的另一塊新大陸。

趙強在一家保健品公司做一個部門經理,那時候保健品營銷在中國剛剛興起,東北的遼寧、南方的江西以及中部的山東等地,都有不少廠家將產品銷售到中國的每一個角落,哪怕生活并不富裕的農村。

也許,正因為市場形勢太好,這些企業的職工收入都很高,趙強只是一個部門的經理,但他的薪水每月卻有4000多元。

4000元對于當時的我來說,無疑是一個具有超強誘惑性的數字。

趙強說他們公司要擴展,需要招聘大量的營銷人員,問我愿意不愿意加盟。

我問公司有沒有勞保。

他說什么都有,公司是國營背景,而且,他希望我能加盟到他們的市場部,或者下市場去做銷售經理鍛煉鍛煉,這樣收入可以高一點,因為做得好的話是有提成的。

“你的文筆這么好,到市場部肯定有你用武之地!”

趙強的話確實給了我信心。說實話,我內心對現在的工作確實說不出個所以然來,說喜歡吧,內心一點感覺都沒有,尤其是當下;說不喜歡吧,真離開了,還是有些依戀和對未來的擔心。

再說,在當時的上海,銷售不是一個被人尊重的職業,相反是一個處于社會最較低層的職業,因為誰都知道,銷售人員得看人臉色行事,必須低聲下氣,感覺上每個掏錢買你貨的就是大爺。

所以,正常情況下,我會對這份工作持懷疑態度,或者說,我不會頭腦一熱就扎進去。

    我知道,我只是對當前的這份好工作缺乏激情,缺乏激情的一個原因是我的工作不具有挑戰性。我隱隱地在渴望著一些變化,這變化中應該隱藏著一些我稱之為刺激的東西……

    當天晚上,我就把這件事告訴給了女友圓圓,當時圓圓正在她自己的房間里看書。

    我說我辭職了。

    “為什么?”圓圓感覺非常的奇怪,“不是做得好好嗎,怎么突然就辭職了呢?”

    “我去中科院屬下的一個保健品公司上班了,在徐家匯……”

    “你……你怎么事先一點也不跟我商量?”

    “要是跟你商量,你會支持嗎?”

    我說的是實話,圓圓跟我媽媽一樣,希望我安分守己地在單位里做下去,如果要讓她和我媽媽他們事先知道我辭職去一家保健品公司做銷售的話,那絕對不亞于一場地震。自然,我的計劃也就會徹底落空。

    不知道由于什么原因,上海人天性中缺乏冒險的精神,他們滿足于安穩的工作,有一份固定的收入就滿足了。前幾年,如果有人提出辭去公職而去做什么小生意,肯定會被人笑為傻瓜,我們家的人和圓圓家的人都這副德行,我的想法無論如何他們是不會理解也不會支持的,這是我為什么來了個先斬后奏的原因。但我還是希望圓圓能理解我。

    這時我才發現圓圓手里拿著的是一本王安憶的小說《荒山之戀》,顯然她沒有對我的突然舉動發火,但能明顯感覺出她是不高興的。

她喜歡文學,喜歡杜拉斯、張愛玲,也喜歡這個叫王安憶的上海籍現代女作家。

對于一個女人來說,喜歡文學不是件壞事,但也未必是一件好事,就我個人經驗來說,一般喜歡文學的女人,對生活質量的要求會比普通女人高,而且特別注重精神質量,尤其在心底里灌滿了羅曼蒂克的愛情幻想。

譬如這個叫圓圓的女人,我的未婚妻,一個文學小女人,她跟我在一起聊不了幾句話就會聊到文學上來。

而我不是跟她聊不到一塊,事實上要談起西方文學歷史和任何作家的成名作品,圓圓絕對不是我的對手,我知道我現在的心思已經不在文學上了。

除此之外,她還喜歡去美術館看法國油畫展和去音樂廳欣賞柏林愛樂樂團的交響樂,如果我不陪她去,她就會以“小心我跟其他男人跑了”相威脅。

為了不至于被戴綠帽子,我只得一直跟著她去浪漫和風雅,不過,看畫展和欣賞古典音樂,我也是喜歡的。

圓圓的性格也是十分古怪的,她走路的時候從不左顧右盼,一雙細腿前后擺動的時候特別的性感;她逛商場的時候,買衣服從不征詢旁人的意見,也不聽營業人員的推薦,有時候只是看一眼,她就決定買下來了;她也從不模仿別人的穿著打扮,她的裝扮風格卻在漸漸地影響著周圍的人。

有時候與她在床上瘋狂的時候我會很慶幸自己得到了這么一個人間尤物,從而讓我渾身充滿了男性的原始力量,有時候在即將抵達高潮的時候,竟然愿意就這么死去……

    這時候窗外的陽光開始偏西了,從玻璃窗里滲透進來的光芒呈金黃色,我告訴她,電視臺編輯這個職業沒什么稀罕的;我還說,這家保健品公司也是國營單位,趙強就在這家公司做部門經理。

    “這一切究竟為了什么?”她終于放下手里的書。

    為了什么?為了什么?我愛你為了什么?我讀大學為了什么?我選擇中文系又為了什么?我不做教師卻到這個破電視臺來做個默默無聞的小編輯又是為了什么?

我告訴圓圓,這個選擇有兩個意思,一是我想改變一下自己,我想我不至于只是一個默默無聞的小編輯,我的腦袋如此聰敏,應該會有巨大成就的,我絕對不會滿足于就這樣過一輩子;二是我想多賺點錢,因為到任何時候,錢都是個好東西。

我告訴她,如果我現在有很多錢,我就帶她去歐洲旅游,參觀巴黎盧浮宮,或去捷克卡夫卡的故鄉走走……如果還有第三個意思,我說我是為了我們兩個的未來著想!

    “為我們的未來?”圓圓的目光有點狐疑的味道。

我說是啊,你做雜志的編輯,我做電視臺的編輯,將來夫妻兩個從事的職業都這么透明化,我感覺會失去彼此的神秘感和興趣,我轉行做營銷,就是想改變這種局面。

對于愛情,我一直在圓圓面前擺道理,我經常說,愛情的核心應該是彼此之間的差異性。我說你是女的,所以喜歡男人,我們之間存在的性別的差異;其次,職業的差異和年齡的差異以及地域上的差異或生活愛好方面的差異,我總覺得差異越多,彼此的吸引力就越強。譬如老夫少妻,農村與城市、大學生與文盲或者醫生與士兵等……

我說得頭頭是道而且論據充分,不由得她不相信。

其實只有我自己清楚,我當時的行為確實沖動占了上風,而這個沖動僅僅只是我對即將進入一個陌生領域的新鮮感。

    “我是不會管你的,”她說,“只是搞不懂你,放著好好的工作不做,非要去什么公司做營銷,什么時候你的腦袋變得這么銅臭?你究竟在想些什么?”說完,就又拿起書本,進入到她的閱讀中了,一副不聞不問的神態。

我想我心里在想些什么,她肯定不會知道,我即便跟她講了她也未必會完全了解,何況這個問題連我自己都不是十分的明確,我只是有一個概念,那就是我不想做一種每天按部就班的工作,我需要一種充滿熱血的冒險刺激,我需要為我的未來創造一種縱馬由韁的馳騁平臺,我需要自己做主做一個職業上的選擇。

在大學的時候我就感悟到了,一個人一生中兩個決策必須自己拿捏,一個是愛情,一個就是職業;愛情嘛,你喜歡誰愛誰,自然只有自己最清楚;而干什么職業自己才有興趣也只有自己知道,所以,我這次的辭職選擇,完全是出于自己對未來職業的一種探索,哪怕是一次冒險!

而到保健品公司做銷售,對我來說,確實有種新鮮感,因為做銷售需要出差,出差就會面臨不同的新鮮環境。同時,收入能比原來高一倍,也是一個非常強烈的吸引力。

    銅臭怎么了?我雖然不怎么缺錢,但我也很喜歡錢,我知道現在很多人都特別喜歡錢,因為錢能給我們帶來很多的快樂。一個月4000元的收入,對于我來說,絕對是一個誘惑。我在這當這個編輯才2000左右。

    要是我現在每個月收入有1萬元,圓圓的媽媽就不會反對圓圓跟我來往了;要是我不是個小編輯,而是一個公司的小老板,我相信圓圓的爸爸也一定會喜歡我的。可事實是,圓圓的爸爸媽媽都不太喜歡我,不喜歡我的原因是我們家出身太普通了,既沒什么家底,也沒有任何背景,完全是上海灘上的一個小市民家庭。

    而圓圓不一樣,他們家是書香門第,圓圓的爸爸是復旦大學歷史系的教授,而圓圓的媽媽在上鋼五廠的財務部做經理。

    但圓圓喜歡我,而且非常愛我,即便她父母再怎么反對,她還是跟我上了床,成了我的女人,她愿意為此與父母反目,這令我感動!

    當然,所謂反目也只是幾天時間,以后他們也默認了這個事實。

    我父母知道我辭職的事,已經是在我進入新公司一個禮拜以后,雖然埋怨了我一陣,但既然我已經生米做成了熟飯,而且我自己又是喜歡的,自然也就不再多說了。

    “別人辭職是下海經商,你倒好,你辭職竟然是去做銷售員,”我哥哥還是不能理解我,他說,“銷售是你這么一個文弱書生所做的工作嗎?”

    那時候,確實誰都不知道我究竟在想什么。我媽媽不知道,我哥哥也不知道,圓圓也不知道。我這個即將24歲的小伙子的身體內,究竟跳動的是一顆怎樣的心啊?

    不管怎么樣,我還是覺得要走自己的路。這是我人生里程中的第一次選擇,哪怕是錯了,我能對自己負責!

 

 

未刪版《魔鬼營銷人》連載之2:處男失貞與營銷的關系

(三)

    365首愛情詩與一個女人的身體,沒有內在的必然聯系,但在某些時候,它確實能組合在一起,構成一幅浪漫的畫卷,成為一個事實,出現在某一段歷史之中,感動你感動我或者感動一個女人……

   

我是一個會寫詩的男人,自然不缺乏浪漫的才情,當然,寫詩也并不僅僅憑借才情,真正稱得上詩人的寫作者,更必須要具備與眾不同的思想。

中國古代詩人都是文學家,而西方詩人卻都是哲學家、文學家和思想家的結合體。這為什么中國的古詩僅有藝術性卻缺乏思想性的原因。

我會寫詩,自然會因為追女人而寫愛情詩給她,而通常情感真摯的愛情詩就一定能征服女人,譬如我和圓圓。

圓圓,1972年生,屬老鼠,我常常叫她母老鼠或者耗子,而她也常常叫我公狗,有時候我說她幾句,她就會回頭給我一句:狗逮耗子——多管閑事!

無論是公狗還是母鼠,我們之間的關系,就是因詩而起,相當初,我們卻是一對冤家。

她的真名其實叫趙雅麗,但我不知道為什么她會有一個圓圓這樣的別名,而且她的家人和我都只叫她圓圓而不叫她趙雅麗或者阿麗。

圓圓比我小2歲,但我們卻是從小就很好的一對玩伴,因為她的家就跟我們家隔一條弄堂。小時候我是挺頑皮的孩子,喜歡踢足球,常常不是把張家的玻璃窗砸爛了就是把李家曬在陽臺的衣服撞落在地弄的一塌糊涂,為此我沒少挨我父母的打,但我常常賊心不改,過兩天或許又為了抓一只從瓦罐里逃跑出來的蟋蟀而把寧波阿婆窗臺上的花盆打爛了。

圓圓跟我相反,她是一個非常文靜的小女孩,平時在家里不時坐在門外的躺椅上看書寫作業,就是一個人呆呆地坐在門前看街上的行人,當時我認為,這個小黃毛丫頭一點也不好看,性格又這么怪僻。

當我在弄堂里跟同學阿三他們圍聚在一起,瘋狂地玩斗蟋蟀的時候,盡管我們加油加油、殺啊殺啊的狂呼亂叫,圓圓她卻依然故我,安靜地坐在門口,仿佛根本不知道有我們的存在。

一次,我們去郊區抓蟋蟀時,我順便抓了一只蛤蟆回來,然后把它裝在一個小罐子里。我知道圓圓平生最害怕癩蛤蟆了。

那天活該她倒霉,我又看到她一個人坐在3年級的教室里楞楞地,就乘她不注意,把蛤蟆偷偷放在她的書包里!開始第二節語文課的時候,老師讓大家把課本拿出來,圓圓一打開書包,那丑陋的家伙就“突”地竄了出來,直嚇的她當場臉色煞白,大聲驚呼了一下就暈倒在地。

當然我當時沒在現場,不知道更詳細的情節,只是后來阿三這叛徒把我供了出來,我被教導主任帶到了學校辦公室,讓我象周星星那樣罰站了整整一個下午,弄得我直到今天還感覺到雙腿酸酸的。當然除了腿酸以外,我免不了又是被父母一頓打罵。

跟圓圓的梁子就這么結上了,我們再沒有說過一句話,我知道她對我恨之入骨,當然我盡管沒象她恨我那樣的恨她,但我同樣也不太喜歡她。

一直到我們先后都考上了同一所大學,且讀的是都是中文系,我們見面的機會多了,漸漸地,我發現她并不怎么令我討厭了,相反,我常常莫名其妙地盯著她的身影發呆,想這個發育良好的女生,難道就是那個常常坐在弄堂門口發呆,被一只蛤蟆嚇暈的小黃毛丫頭?

在我快要畢業的時候,我們終于相愛了,我說終于,是感覺這樣一個結果的確是來之不易,畢竟她對我有著根深蒂固的仇恨。

但后來她還是被我神采飛揚的語言技巧逐漸的征服了,我總共給寫了365首愛情詩給她,這正好是一年的天數,但究竟是不是我花了一年時間,還是熬了幾個通宵寫就,然后按計劃每天寄給她的,我也忘記了,現在當然更不清楚了。

反正,當她讀到第365首詩歌的時候,就深深地愛上我了,也就是說,她讀了364首詩歌還沒愛上我,只讀了最后一首才愛我的!

暈死!早知道這樣,我就沒必要寫那前面的364首這么累,不如直接寫最后一首給她來的輕松。

所以說,人總是會做一些愚蠢的事。是不是愚蠢的事做多了也會成為一種專業的聰敏?至于為圓圓為什么讀了最后一首才喜歡我,這是個迷,她一直沒告訴我,所以我現在也無法說清楚,總之,女人的心事有時候真的沒人能琢磨透。

事實上,我知道圓圓喜歡和愛上我是在同一天,那是一個漫長的暑假,那次趙強這小子約我去郊區抓蟋蟀,我本來很想去,但一看到天上那么毒辣的太陽就萎縮了。

后來趙強叫了小三子他們幾個去了,而我一個人,搬了我們家那個竹編躺椅,在弄堂口的陰影里睡午覺,這時圓圓來看問我借書,她知道我有很多本文藝復興時期的作家名著。

我只得起來陪她到了我的小閣樓。那一天我爸爸媽媽都不在家,家里就我一個人。圓圓穿著一條格子的短裙,她的腿很修長,看上去很容易令人想入非非,我當時就被她身上的香味給弄的渾身奇癢難忍……

圓圓……

恩?

你真好看……

是嗎?

恩……

我發現圓圓臉上泛了一層紅暈,我也難以克制地挨近了她的身子,圓圓也沒有象以前那樣故意避開,而是默認了我的親昵舉動。

接下來我就大膽得有些吃驚,我干脆雙手捧起了她的臉,來了個深沉的熱吻,這是我第一次這么專注地吻一個女人,我只覺得我的嘴唇一接觸她的嘴唇,我的心就狂跳起來,我的手開始在她身上亂摸,胡亂地解著她的裙扣……

當我把手伸進圓圓的下身,我才感覺圓圓比我更激動,因為圓圓的大腿根部沾滿了那種粘粘的液體,雖然那時我已經偷偷地看過不少這類生理書,而且文學中的性愛描寫也看了很多,但當我初次真實接觸女人的下體,還是為之一顫!

很多書上都說第一次很難進入,我卻幾乎沒費什么周折就順利地進入了,雖然剛開始時圓圓也大叫疼,一雙嫩腿不斷地往中間夾,導致我生殖器始終感覺只進去了一半。

為了安慰她,我的嘴一刻也沒有停下來,我在她的耳朵旁不停地訴說著我的愛意,同時雙手緊緊地摟著她的身體,使她動彈的幅度受到局限。

我看到她臉色緋紅,脖子后的青筋暴突。其實我也很緊張,一時也不敢大幅度的亂動,只能一只手撫摸她的雙乳,一只手用力的將她的雙腿往外撐,然后,腰部有意識地做著前挺后收的微微抽動……

這樣持續了幾分鐘,她稍微放松了一點,緊閉的雙眼也開始睜開了,并且緋紅地看著我,而我卻已經把持不住了,在她體內的龜頭已經開始發麻,我內心無窮的青春力量正在尋找著噴射的突破口……

那是我人生中的第一次,在一個女人身體內射精,雖然期間我有過無數此的自慰,而我的自慰大部分是在看莫泊桑的《俊友》時發生的,因為那本書里面,有著很多令我難以自制的性愛描寫,但真實的做愛與自慰簡直不可同日而語……

圓圓是個處女,我也是個處男,說圓圓是處女,是因為她流了很多血,我從她陰道里抽出生殖器的時后,看見龜頭也沾滿了不少腥紅色的血跡……

你……射在里面了?

恩……

懷孕了怎么辦?

懷孕了就生嘛……

有毛病!

怕什么?我看到圓圓一副不安的神色,我也有點緊張起來……

咳……不說了。

我也不知道說什么好,只好用毛巾擦拭了一下身體,然后去樓下裝了一盆熱水上來,讓圓圓洗身體,然后我再下樓裝了一盆水,自己清洗了一下。

整個過程很短,最多不超過10分鐘,我們都很緊張,也很興奮,甚至可能都有點意猶未盡。這畢竟是第一次,我們雖然知道這意味著什么,但迫于我們的經驗和環境的恐懼,我們只能做到這樣。

在我送圓圓走出我家門的時候,我在心里清楚地告訴自己,我愛圓圓,愛這個乳房豐滿香味四射的女人……

 

(四)

每一個人都會為自己的錯誤尋找多個借口。我從一個令人羨慕的記者,轉行進入一個保健品企業做銷售,無疑被人笑話為腦子進水了。但我真實的想法,究竟有幾人知道呢?

 

如果我是一個安分守己的男人,我想我們一定會很順利的走向結婚禮堂,就象我的大多數上海同學一樣,這里需要聲明一下,我說我不是個安分守己的男人并非是指我是個朝三暮四的花心男人,而是指我在個人的思想和知識上的追求,一直是個不安于平庸的人。這個你們以后會知道。

我開始銷售后,我跟圓圓的關系就逐漸疏遠了,不是情感上的疏遠,而是由于我經常出差在外,我們之間要見上一面也很難,但我知道圓圓一直很愛我,因為她經常去我家看我父母,逢年過節我們兩家也有走動,有次我媽媽發高燒住院,我姐姐們沒有陪,倒是圓圓醫院里陪了我媽一個多禮拜。

我進入的新單位全稱叫:上海補腎王保健品公司,隸屬中國科學院。補腎王,是一種適合成年男人服用的滋補類保健品。液體、瓶裝、每瓶零售價280元。我們的任務就是把這樣一瓶瓶的東西賣給那些有需要的人。

在新公司,我有自己名片,名片上的職務頭銜是銷售經理,所謂經理其實說穿了就是業務員,銷售經理的薪水不高,薪水的合成是低薪加提成,我的基本薪水是1200元,銷售業績達標才可以享受提成,而業績是要靠自己的努力做出來的。

我相信我能做到。

我負責跑的區域是山東省的一個地區,當時沒有大的經銷商,全是一個點一個點的小代理店鋪。

我的據點是位于山東省內的一個縣級市,把它做為據點是因為它是我到達山東后第一個打開的市場,而當時根本沒有什么人愿意經銷我的補腎王,產品只能靠一些小商店代銷或直接銷售給一些需要的個人。

為了爭取拿到提成,我每天走街串巷地向一些被我誤認為是目標顧客的人叫賣我的壯陽奇藥“補腎王”,看到一個瘦瘦的中年男人我就舉起我的“補腎王”說:大叔,您看您,面色發黃,精力疲乏,晚上一定會力不從心,您煩惱,您太太更不滿意,這樣活著真的很不爽,不如嘗試一下我的“補腎王”?它藥到病除,保證你威猛無敵,雄風再起……哐——!

我的眼前直冒金星,我突然被人一拳打倒在地,我發現我的鼻子在流血,而我手里的“補腎王”卻灑了一地。

奶奶的,你是說俺的家伙不管用?干你娘的,你信不信我干得你娘哇哇叫?

這個被我誤以為瘦弱而需要吃“補腎王”我也尊稱他為大叔的男人,竟然動手打我還辱罵我,我很想回擊他,也把他的鼻子打出血來,可是……可是,我的上司曾經多次培訓過我們,他說,顧客永遠是對的,錯的總是我們……

操你媽的!我在心里罵了一句我那營銷科班出生的營銷老總,要是你現在看到我被人打倒在地,要是你的鼻子也象我現在一樣洪水泛濫般的流著鮮紅的血,我看你還會不會認為顧客總是對的?我靠!

當然,我只是在心里罵,事實上我才不會真的去罵劉總,因為他說的也沒錯,只是這個世界太復雜了,不可能有一套放入四海皆準的葵花寶典,教科書是一回事,我們營銷人員孤身奮戰在市場一線,靈活運用又是一回事。

“如果你有能力就去做銷售,如果你什么都不會也去做銷售”這句話不知道是誰說的,總之,在我開始做銷售之前,我就聽我的上司劉總說過N遍了,他的意思無非是指,銷售是最能鍛煉人意志的一個職業,同時銷售也是最能得到高收入的一個職業。

劉總,全名劉建中,補腎王公司負責營銷的副總經理,60年代初出生,恢復高考后第一批大學生。在當時,他是我認識的人當中,唯一一個能講很多營銷故事給我聽的人,他還舉了一個很偉大的例子,說美國有一個世界級別的銷售大王叫什么喬.吉拉德的人。

這個人之所以成為營銷界的吉尼斯世界記錄,是因為這個人發明了一種獨特的銷售技巧,而這個震驚世界的銷售技巧并不是哪個營銷大師教給他的,而是他在參加一個朋友葬禮的時候自己細心地發現的,他發現每一次葬禮幾乎都有差不多250個人參加,也就是說,這250個人,都是受到了這個死者的影響而來參加葬禮的,這就是著名的250法則;

吉拉德發現以后就把這個250法則運用到他的汽車銷售中,他的作用是僅僅去發現和爭取某一個圈子的一個核心人物,把這個人物搞定就OK了,因為他會幫助自己去影響他周圍的250個人,吉拉德因此成功地成為全世界銷售汽車最多的銷售人員。

說實話,我也嘗試過250法則,但我發現在中國根本行不通,首先,中國的葬禮跟美國不同,中國最講究傳統禮節,有些人雖然來參加葬禮,但他不是因為受了死者的影響,而是因為情面,不去怕被人說閑話。

有些當官的葬禮更是顯示出自己權力平衡的一種權術溝通而不是真正的影響,所以,在中國做銷售,這個250法則,只能是另一種意思,那就是二百五!

不管怎么說,前面那一句說銷售能鍛煉人這一點我是認同的,但要說銷售是高收入我不同意,至少,我沒因為做銷售而發大財。

其次,我發現公司開會時,經理們口頭上都喜歡說銷售怎么怎么好。聽劉總說,全球500強60%以上的老板和CEO都做過銷售,中國很多的老板也大部分是做銷售起家。

劉總自己也是做銷售出身,他曾經在上海一家國營企業做過機床產品的全國銷售經理,甚至也到處出差外地,向一些工廠推銷過自己的產品,然后以一個資深營銷人的身份進入快速消費品領域,在一個食品公司做銷售經理,后來就進入補腎王公司做營銷總經理。

說實話,我無法想象這個面皮白凈身材已略顯臃腫的中年男人,竟然也做過銷售,在我的理解中,做銷售的人應該是一些精瘦精干的人,象毛澤東時代的游擊隊,因為常年在外奔波,太陽曬、雨里淋,吃不好睡不好,哪里會有那么好的皮膚和發福呢?

漸漸地我就發現,很多經理干部其實只是把自己做過銷售當成一種炫耀的資本,就象解放后很多老干部就愛說自己跟著毛主席走長征、過草地爬雪山。

抗美援朝之后的軍人總是逢人就說,老子在朝鮮打過美國鬼子呢,其實,誰知道呢?即便是真的又怎么樣呢?有本事你現在再去爬一次雪山過一次草地?

你做過銷售不錯,該學習的地方我會謙虛地向你學習,該尊敬的地方我也會尊敬你,但是,請別忘記,那不是你的資本,尤其是市場營銷,你過去做的好,并不表示你現在也能做的好,或者未來也一定能做好!我個人認為沒什么值得炫耀的,所謂此一時彼一時,時過境遷,我們應該更著眼于未來,對吧?

我以前是吃不了苦的,家中我是最小,從小養成了飯來張口衣來伸手享福心理,但是經過市場鍛煉,我確實勤快了許多,因為銷售任務壓在你肩膀上,你不勤快不行;

銷售能磨練人的意志確實也是真的,我們單槍匹馬地在陌生的區域市場沖殺,經常是孤單的,遭遇什么困難也得由我們自己來解決。

公司的所有銷售政策都是居高臨下的,而我們銷售人員在市場東奔西顛的,其實沒有多少人真的能體會到。被人拒絕是經常性的事,尤其是我這個初入這行的新手,不懂要領,無論是開發大客戶還是零賣給用戶,我的成績依然渺茫。

說來也奇怪,我以前我的脾氣是非常溫和的,簡直象個文弱書生,自從做了銷售以后,我的性格脾氣來了個180度大轉彎,平時出口也多了些粗言晦語,脾氣火暴的時候,也很容易跟人打架,我知道這很不好,尤其是圓圓非常討厭我的“農民相”但我卻一時難改,盡管我的粗暴一定是事出有因,因為通常我不會那種不講道理的粗暴。

記得以前有次在上海的一個路口,一輛自行車突然無緣無故地撞到了我,奇怪我當時竟然沒有生氣,還一個勁地倒著對那個騎車撞我的人連聲說對不起,好象撞人的是我而不是他。

可惡的這個長相看上去蠻斯文的男人,竟然以為我是個可以欺凌的弱勢群體,非但不領我的寬容之情,反而惡人先告狀地說我檔了他的道,還口出穢言,辱罵相加。

可我當時還是沒有立刻生氣并加以反擊,反而一再忍讓,并告訴他別太過分,得讓人處且讓人,可惜這個愚蠢的笨蛋完全不懂得這個世界是多么的復雜,多么的難以預料,就在他接著想罵出第三句不堪入耳的罵語時,我毫不猶豫地伸出我不算粗大卻足以具備把眼前這一百多斤肉打癱在地的能力的拳頭,以迅雷不及掩耳之勢,僅僅揮了一下,最多使出了十分之一的力量就把他的鼻子給打歪了。

看著他緩緩流出血來的可憐的鼻子,我卻保持了足夠的溫和,并湊近他的臉,和顏悅色地對他說,怎么樣?味道還好吧?要不要再來一下呢?誰知,這個愚蠢的笨蛋突然聰敏起來,二話不說,就推起自行車一路小跑地跨上車,一瞬間工夫就逃遁地無影無蹤……

 

   

未刪版《魔鬼營銷人》連載之3:從好男人到壞男人,只需嫖一次娼

(五)

    很多營銷老江湖都知道,推銷商品時要學會迂回戰術,把促銷的功利性隱藏起來,虔誠地幫他們做一些事,以博取信任或者好感。但很遺憾,直到現在,很多人都不知道這個道理,那幾年,我就是這么慢慢在銷售江湖中如此歷練的……

   

做任何事都有技巧,銷售也如此,必須講究技巧,但這些技巧沒有人教我,是我自己摸索出來的。公司雖然組織過好幾次營銷培訓,但那些東西都是教條,到了市場,我才發現,一切只能靠自己,教科書上的東西沒有一條是可以照搬的。

譬如介紹產品,你都不知道客戶會怎么問你?預選背熟的產品知識只能作為參考,而有時候在與客戶面對面的溝通中,我也會感悟到很多原先我所不了解的銷售知識,這就是活學活用。

用腦子銷售,而不是用嘴——只有這句話是對的,我感謝公司給我做過的銷售培訓。

有了那一次挨打的教訓,我他媽的自然也學乖了,我不再這樣向人叫賣,我學會了曲線救國的迂回戰術,把促銷的功利性盡量地隱蔽起來,經常會有事無事地去走訪那些潛在的零售商店鋪,盡量虔誠地幫助他們做一些實在的事情,以博取他們的信任或者好感;

譬如,那些小店的老板,我會跟他閑聊生意,然后幫他把啤酒從三輪車上搬下來,一箱箱地幫他碼好在小店后面的雜貨庫里。有時還會幫助他們招攬生意

有時還會從口袋里掏出自己根本不會抽的香煙來,用一元錢一只的簡易打火機幫他點燃,然后我們天南地北的一個勁的神侃,幾次下來,老板就把我當成知交,然后我就在適當的時機,把“補腎王”拿出來向他介紹。

我靠?這玩意真有這么神?

我說,當然,您要是不信,我就免費送一瓶給你試試?

我這一招欲擒故縱的激將法還真靈,老板果然不以為然。

不就兩百來塊錢嗎?我買了,就憑你這副心腸,俺也信!

當然,最后除了老板自己吃外,還讓我把“補腎王”陳列在他的店里,使他成了我的一個小零售商,一個月下來,憑著這老兄的能吹,居然也能賣掉個十瓶八瓶的。

難怪那么多企業做保健品!中國人骨子里對養身的追求和看重,尤其是每年的入冬前,各地都有一些冬令進補的需求,我老家上海也有一個十全大補膏,我姐姐他們也會在年底買幾瓶給我媽吃。

而這種吃不死又無法立竿見影的保健品,在我們銷售人員的嘴里,就是一種有病治病,無病強生的靈丹妙藥。尤其是農村老百姓,他們只認一個死理:吃了總比不吃要好——多么簡單的一個道理啊!

除此之外,我還在一些鄉鎮農村,跟那些婆娘們關系處理的很好,我常常混在她們中間,跟她們講一些上海的新鮮趣聞,講上海男人如何如何對待老婆好,如何如何被老婆管的死死嚴嚴的,而上海男人又如何巧妙的積攢私房錢,又如何如何細膩地做家務等等。

有時回到上海也會給她們帶一些上海的大白兔奶糖、城隍廟五香豆和漂亮的發夾之類的小玩意賄賂她們。

把她們拉攏住以后,我就把話題慢慢地吸引到男人補腎的重要性上來,有時候效果蠻好,她們會認真地回想自己老公在房事上的乏力而向我咨詢,我象一個男性生理專家一樣回答她們的各類提問,然后向她們兜售補腎王,效果出奇的好。

有時候一些瘋一點的婆娘會拿我尋開心,有一次一個模樣有點俏麗的婆娘,聽我介紹完產品功效以后,竟然伸手朝我的褲襠里亂摸。

嘻嘻,讓俺摸摸你小子的幾吧夠不夠力……

對,俺想你肯定吃了太多的補腎王藥,來,讓俺舒服舒服……

眾婆娘一哄而上地捉弄我,開始我有些慌張,畢竟我比她們小很多,而且我也不敢胡來,我知道有幾次確實有女人的手伸到了我的褲襠里面,直接摸到了我的生殖器。

哈哈,這小子硬了……婆娘們一陣瘋笑,我臉紅不已,內心和身體卻感到無比的快感和興奮,有時候竟然希望她們再次這樣捉弄我。

跟她們熟了之后,我也有了乘機揩油的想法,她們摸我時我也乘機胡亂摸她們,她們摸我下身我就摸她們的乳房,有一次我竟然大膽到伸手進入張嬸的衣服里面,真的狠狠抓了那兩個肉團團一把。

噢吆……你這小子把我奶子抓疼了……聽到張嬸因痛而起的叫聲,婆娘們更興奮,而我竟然也感覺到莫名的快感,生殖器竟然象鐵一樣的堅硬。

雖然沒鬧出什么來,但我這個大學生跟這些農村婆娘卻成了好朋友,我也知道她們這么跟我鬧其實也把我當成孩子或者朋友,我就這樣不知不覺也賣出了不少補腎王。

我覺得農村的女人思想確實單純樸實,不想城市里的女人工于心計。我在跟她們的交往中也感受到了她們簡單的生活邏輯:只要你真心待她們,她們也會把你當朋友。

后來我就一個個地擊破,在山東幾個小城市和縣城里,就這么一點點做了起來,想不到兩年后,竟然把這個鬼知道有沒有真效果的“補腎王”還真他媽做的有板有眼的很有成績,我的上司自然也對我這個只會耍筆桿子的下屬刮目相看。

由此我也發現了一個有趣的現象,農民的收入雖然比城市居民要低得多,但要論消費力,其實農民一點也不差,尤其是他們的互相攀比之風。

只要張三家的男人買了補腎王吃,隔壁的李四家看到了也一定會買來喝,當然王五家門前,隔天也會喝空了的補腎王空瓶子。

我的成績就是這么一點一點的積累起來的。我與其他銷售人員不同的地方也在這里,我會觀察,更會思考!甚至也學會了各個擊破的戰術。

我的地盤銷售力非常穩固。

兩年后我也順利成章,從一個地區銷售員晉升為區域經理,也就是說,原來我的陣地只是在一個個小縣城,現在,我的戰線將延伸到市和省 ,我要負責整個山東省的產品銷售和經銷商管理。

盡管我的職位是區域經理,但實際上沒什么太大的變化,除了我手下開始有人以外,工資也不見得上漲,因為我的薪水是看我的銷售任務完成率來定的。

也許是一直孤身在外,我開始很強烈地思念圓圓,有時候一天一個電話,最忙的時候也會在深夜打個電話回家,哪怕聽聽她的聲音也好。

但漸漸地,我開始感覺內心的浮躁,越是想圓圓,內心越是煩躁不安,尤其是跟婆娘們胡鬧過后,我有一種興奮過后的失落感,我知道,那是我的生理欲望在作怪。

 有幾次我甚至幻想跟被我摸過無數次乳房的張嬸做愛,我無法想象跟這個差不多40多歲的農村婦女做愛會是一種什么體驗。

有一次半夜突然夢遺了,起來擦拭干凈后換了內褲,一個人傻傻地坐在小旅館的床上發呆。

這樣想多了,我開始擔心,我覺得總有一天我會做出對不起圓圓的事。

 

(六)

男人的失身,其真實的緊張心理其實不亞于女人被強奸,尤其是第一次失身。如果你有過紅燈區找小姐的經歷就不難理解。那一年,我在痛苦而刺激的歷程中體驗了這種興奮、好奇卻又蘊藏著無窮的擔憂和恐懼的全過程……

 

 除了開發新的客戶,我還要維護好老客戶,我所謂的老客戶,皆是一些陳列著補腎王產品的中小型店鋪,這些客戶,我基本上每個月跟老板有一到兩次的面對面交流,有時候也幫助他們處理一些事務或者結結賬。

一次,我去拜訪區域內的一個老經銷商,他是我一年前發展起來的,目前是區域內做的最好的經銷商,我對這個楊老板比較尊敬,平時也經常會幫他去下線的分銷商那里看看,哪里沒貨了,我就通知楊老板送貨,公司的促銷物品總是第一個就送到他手里,我們之間的關系真的非常和諧。

楊老板自己有一家在當地比較大的食品商店,比較破爛,這次去我發現這家伙花了不少錢裝修了一下。店面看上去氣派多了。但楊老板卻說,裝修好了生意反而不如從前了。

為什么?我問,

不知道。

楊老板告訴我,以前他的店每天都要接待上百個客人,裝修好重新開業后的半個月里,客流量一直很少,有時竟然就10多個人,更奇怪的是,有些老客戶也不常來了,竟然到他隔壁的那家小店里買東西。

你說奇怪不?

哦?我確實感到奇怪。

你漲價了嗎?我問,

沒有,還是老樣子。

哦,我一時也想象不出,這期間究竟是什么原因。

我跟楊老板聊了一會,就起身去店外轉了轉。

楊老板的店,一直是由老板娘管理著,老板雖然大部分時間在家,但他其實很少接待客人,他的任務是做批發,譬如我的補腎王,就是由楊老板批發到下面的小店去的。

我仔細觀察了這個裝修一新的店,一時看不出有什么毛病。

當我走出店外,站在商店門口觀察時,有一個問題引起了我的思考:裝修好的新店面的地基高出舊店面許多,因此楊老板特意修砌了四級臺階。而原來的地基不高,僅有一個平坦的斜坡……

我把楊老板拉到店門口,指著這個臺階說,你生意不好的罪魁禍首,可能就是你新增了這四個臺階。

不會吧?楊老板對我的說法十分意外。

這有影響嗎?

我說有。因為顧客的心理是一個很奇怪的過程,一般到你這里來買東西的顧客,都是來買一些比較應急的物品,人的心里都有一點懶惰心理,原先沒有臺階,顧客順勢就進來了,現在他們一看到要爬四個臺階,內心自然會有一點不愿意……

我把我自己對消費群體的潛意識思考發現告訴了老板,這是我最近一直在業余時間閱讀各類營銷書籍后獲得的感悟,知道,人先天性具有懶惰心理。

就因為這,情愿到我隔壁小店里買?楊老板還是一臉的不相信。

我除了這個原因確實也想不出其它原因,就竭力慫恿老板把臺階拆了,改成一個平坦的斜坡。

楊老板半信半疑,覺得拆掉臺階也不是什么難的事,只是好不容易花了錢做的好事,不想就不明不白地自己毀了。

不過,內心盡管不怎么愿意,但他還是挺相信我這個大上海來的銷售經理,所以當天晚上他就把這個新臺階給拆了,然后墊了點土,用水泥鋪了一個比原來更長的斜坡。

幾天以后,奇跡發生了,小店的生意逐漸恢復了,半個月以后,楊老板的店,基本上恢復到了裝修前的水平。

靠,你這小伙子真有商業頭腦。楊老板非常高興地夸我,我也很高興,覺得能為客戶做點力所能及的實事,也是應該的。

這是我第一次展露我的策劃才能,但那個時候,我哪知道什么叫策劃呀?我僅僅只是一個銷售保健品的業務員而已。

楊老板是我眾多客戶中銷售業績做得比較好的一個,這中間,我對他的照顧和幫助是分不開的,他下線的不少分銷商都是我在閑暇時幫他開發的,因為那時候我經常跑來告訴他,說某某地區的一個老板需要一箱,某某村的老板需要10瓶……我一直在給他創造新的業績,所以楊老板對我也是十分的尊重。

那天晚上,我又幫助楊老板發展了三個鄉村客戶,楊老板無論如何要約我一起吃飯,我推脫不了就答應了,我們是開車去的,到那家賓館酒樓的時候已經很晚了,街上都沒有什么人了。楊老板一邊開車一邊打電話,幫我聯系賓館的房間。同時又叫上了兩個他的朋友。

吃飯時,來了一個人,是楊老板的朋友,楊老板向他介紹了我,這時候我才知道這個男人是老板另一個生意上的主管。

我們三個人一起喝掉了兩瓶五糧液,我雖然酒量還不錯,但身體也有點飄飄然了。這時我看到楊老板在那個男人耳朵旁輕輕說了幾句,那個男人就起身用手機打了個電話。說什么我已經記不清了,好象是跟電話里的人說了賓館的位置和房間號碼。

沈經理,你先回房間休息一回,等會有個姑娘來陪你。楊老板笑著對我說。

不,我不能,我說。

我都安排好了,你就什么都別管了,楊老板一臉笑容地說

我似乎還在語言上拒絕,但態度并不怎么堅決。我知道我內心其實一直在期待著這樣一種體驗,這是我從未有過的全新體驗。

沈經理,工作要做,玩也要盡興。楊老板起身準備離去。

我明白了,楊老板為了答謝我的幫助,特意安排一個女人來陪我,我心里雖然感覺很尷尬,甚至還有一些緊張,但內心還是有一些期待,畢竟,我已經很久沒有過性生活了……

    送走了楊老板和他的朋友,我就上樓進了房間。我脫下外套,一個人在床上半躺著看電視,但我什么也看不進,耳朵一直注意著外面的聲音。

我在想,楊老板叫來的這個女人是什么樣的?

大約過了10多分鐘,門口傳來了高跟鞋的聲音,近了近了,在門口停住了,我知道是她,我等她敲門。她不敲,喊李剛在不在。

李剛就是楊老板的朋友,顯然也是這個女人的朋友,我把門打開,連人影都沒有看清,她就從門縫里擠進來了。

我把門關上。回過頭,她的小坤包已

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